私の事しか語れない。

日々の彼是。脳内垂れ流し。

それは、どれほど。

先月半ばぐらいから、夫の迷いや悩みに巻き込まれ、私までグルグルしてて疲れます。夫の悩みは、夫だけのものとして、自分で解決してくれたらいいのに、そうできない段階まできていたようで、あまり無碍にもできず。出来る限り、話を聞いて、肯定して、思考を促せるように、頑張ったり、頑張らなかったり。

あ、とっちらかった愚痴ばかりなので、折りますね。

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夢の外へ。

私の推しが出演してる映画、『THE LIMIT OF SLEEPING BEAUTY』の話をします。

sleepingbeauty-movie.com

先月から公開してるけど、地域によっては、これから公開始まるとこもあるみたいなので、折ります。

以下、ネタバレしかしない。

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メランコリックな季節に。

すっかり秋は鳴りを潜め、もはや冬の気配すら感じるこの頃、寒いですね。

何を着て良いのか迷う季節ですが、私はもっぱら、流行りのグレンチェックばかり着てます。気がついたら、フレアスカート、タイトスカート、テーパードパンツ、ワイドパンツが全部グレンチェックでした。コンプリートしてる。いい加減、衣替えしないといけないのに、腰が重くていけません。面倒くさい。取り急ぎ、厚手のカーディガンやら、長袖のインナーやら、すぐに着そうなものだけ、引っ張り出して、夏服とごっちゃにしてしまってます。ウォークインクローゼットのある家に住みたい。もしくは、ミニマリストになりたい。推しの露出が増えるのに比例して、アホみたいに雑誌が増えてるので、当分無理だと思うけど。そろそろ、切り抜きとか、スクラップとかの技を会得しないと、雑誌で床が抜けてしまう。夫にはバレてるのかバレてないのかよくわからない。バレてないと信じてるけど、録画のラインナップでそろそろバレそう。バレたところでどうということもないのかもしれないけれど、わりと気持ち悪い感じで推してるので、積極的にバレたくはない。どうやら、私は同担拒否というやつらしく、推しのことを誰かと話すのが難しい。唯一バレている元同僚の方と話した時に、自分の愛で方を説明するのは、難しいと実感した。彼女自身には推しはいないものの、周りに、そういう感じの方が多いらしく、共感は示してくれるけれど、なんだか色々言われて、うるせーよ、という気持ちになってしまった。同担の方と話せば、また違うのかもしれない。

推しの露出が増えてくれて嬉しい。ネットを見ても、雑誌を見ても、テレビを見ても、推しの顔が見れる幸せ。最高だと思うけれど、消費されてる感じが半端なくて、少し切ない。自分も消費する側であるのに、矛盾してるかもしれない。そもそも、青田買いしたわけでも、売れてない頃から推してるわけでもない、完全に流行りに乗っかってるのは、わかってるけれど、それでも、私の頭の中の推しは、私だけのものだと思っている。すいません、気持ち悪いこと言いました。まぁ、何が言いたいかって言うと、試写会やら、舞台挨拶やら、ファンイベやらの競争率高すぎだよ、ちくしょう。ってことですね。いや、売れてるからこそ、ブレイクしてるからこそ、露出が増え、そういうイベントの機会が増えるんだってことは、重々承知してます。でも、悔しい。私だって、推しに会いたい。認識されなくても、数の一つになりたい。ブレイクが落ち着くのを待つしかないのか。でも、それは、推しの露出が減るってことだよなぁ。ああ、ジレンマ。

びっくりするぐらいCMの出演が増えて、出演映画も沢山公開されて、ドラマも出て、色んな雑誌の表紙を飾って、嬉しい、本当に嬉しい。本当に大好き。少しでも貢献したいと思う。2DKのセリフが頭を巡る。

『私たちが推しのために出来ることは、お金を使うことでしょ!』

Web連載を読んでる時は、他人事として面白かったけど、推しが出来た今は、色んなことが身につまされる。こむぎのチケット取スキルが欲しい・・・。

 社畜極めて体調崩してる夫に、モヤモヤしたり、悩んだりするんだけど、推しの顔見てるだけで、すごい、救われる。全然、笑っていられる。たとえ、私が見ているのが、都合のいい偶像でも、時間差の光でも、存在してくれるだけ、有り難い。

夫のことは心配してるけど、正直、私がどうにか出来ることじゃないなと思ってる。もちろん、サポートはするけど、私が主導したり、指示したりすることは何も無い。

我ながら、薄情だなとは思うけど、子供いない、ローンない、共働きって、最も選択肢が多い状態でいられてるんだから、多少、ワガママでもいいんじゃないかと思ってる。それも、選ぶのは夫だけどね。

私は夫の味方でいて、多少のワガママは受け入れられるぐらいの、自由とお金と心の余裕を持っていたいと思う。理想だな。そして、夫にも同じぐらい、私のワガママを受け入れて欲しいと思ってる。夫がいない隙に、好きなことやるのがクセになってるうちは、難しいかな。

使えば減るもの。

すっかり涼しくなってきて、めっきり秋。時々、暑さ厳しい日もあるけど、真夏の日差しとはどこか違っていて、季節は移り変わってるなと思う今日このごろ、皆様いかがお過ごしでしょうか。

私ですか?まぁ、元気ですよ。夫とも、それなりに仲良くやってます。辛うじて。

先月に垂れ流した愚痴に、続きがありまして。私も続くと思ってなかったんですけど、続いてまして。忘れてたかったし、忘れたいぐらいだけと、忘れさせてくれないんだもん。助けて。

先月の愚痴と内容被りまくりですけど、許して。延長戦だと思って。慰めて。

 

事の始まりは5月末。夫の国内出張が決まりました。出張先は、自宅から約4時間ほどの距離なので、週末は帰ってくるつもりで荷造りして出かけたら、仕事終わんないわ、疲れきっててしんどいわで、結局帰ってくることなく、およそ2ヶ月出張先に滞在していたわけです。

ソレに関しては、夫を責める要素はなく、むしろ、仕事大変ですねって感じで、2回も夫の宿泊先を訪れたり、私なりに心配していました。

出張中の生活費は、夫のお小遣いというか、夫名義の口座から出してもらうことになるけど、ほとんど経費精算で戻ってくるから、まぁ、いいだろう、と思ってました。なので、持ち出しとしては、休日の食費と、多少の交際費ぐらいだろうと考えてました。

が、夫の勘違いだか意地だかで、食費は全部自腹。さらに、仕事仲間の人たちの飲み会も、何回か奢ったので、交際費も多少どころの話じゃなかった。っていうのが、先月までの話。

2ヶ月ぐらい続けて10何万のカードの引き落としがあり、どんな使い方してんだよ、と思いつつ、残業代がチャラになってるぐらいで、こちらの生活には支障はないし、反省してるし、まぁ、今回は仕方ないかなって思ってました。

で、今月。カードの請求が50万近くて。目ン玉飛び出るかと思った。ちょっと泣いた。さらに確認したら、夫名義の口座に50万近くあったものが、ほぼ無くなってた。

ということは、なに、2ヶ月ちょっとで100万以上使ってるってことか?どんな豪遊してんだよ。引くわ。

まぁ、そんな高額な請求に応えられるわけなくて、引き落とせてませんよ~って銀行から連絡来てて、夫にどうする?って聞いたら、お決まりの「なんとかしといて。」で、「いくらなの?」って聞くから、「50万」って答えたら、「マジで?」ですって。

こっちが言いたいわ。お前正気か?明細確認してもらったら、確かに自分で使ってたらしいので、別に不正利用とかじゃないです。普通に一ヶ月で50万使ってた。そのうちのほとんどが、キャバクラらしくて、飲み会で奢った話は聞きましたけど、そんな高額だとは思ってなかったよ。本当に、何様のつもりでカード切ってたんだろう。何度も奢ってるって、それ集られてるんじゃないの?って、一緒に行った人達にも怒りが湧きました。まぁ、どうせ、夫が大見得を切って、支払いしたんでしょうけど。

 

なんかもう、すごく衝撃で、辛くて。でも、何が辛いのか、嫌なのか、わからなくて混乱してます。

夫の金遣いの荒さは、ショックでした。そんな金銭感覚だったっけ?って混乱した。

確かに、高いものが好きな人だけど、それはどちらかというと、良いものが好きだから結果高くなるだけのことだと思ってた。

私も節約できない方だし、我慢できない質だと思ってたけど、夫のような使い方は、この先も出来ないと思う。したくないし。

使ったお金は夫の給料から出してるし、戻ってきたとしても、私のものになるわけじゃないのに、なにがこんなに悲しいのか。腹が立つのか。

夫の給料も私のものだと思ってたんだろうな。今回は、さすがに貯金から出さないと間に合わないから、それも悔しい。

私が、お金がないから我慢しようって思ってたことを、躊躇いなくされたことに対する嫉妬もあるのかな。

生活費の使い込みって、離婚事由だよなぁ、ってぼんやり考えたりしました。今の時点だと、夫がいなくても生活できるし。財産分与はしてもらうけど。心配なのは老後だ。

責めてもどうしようもないし、あまり言い過ぎると逆ギレされるのが目に見えてるので、夫に思うことを言えないのも辛いです。罵る代わりに泣きましたけど。

共有財産を侵害されたなと思ってたんですが、改めて民法確認したら、個人が稼いだものは、個人の財産なんですって。どちらの所有かはっきりしないものを共有財産とみなすそうです。知らなかった。

なので、夫の給料に関しては、私が口出すものじゃないってことですね。減ろうがどうなろうが、私が気に病むことじゃない。

少し、気が楽になります。どこかで、減った分を私がやりくりしてどうにかしなくちゃいけないとプレッシャーを感じていたようです。

何を我慢すればいいんでしょうか。宝くじでも買おうかしら。100万円あったら、なにができるかな。

泣きながら、「どうすればいいのか、わからない。」と夫に訴えたら、「どうもしなくていいよ、終わったことを気にしても仕方ないよ。」と慰められました。

気にしなくていいそうなので、この件に関しては、もう考えるのを止めようと思います。

これからは、もっと節約していこうと思っているようですけど、多分無理だよ。

お小遣い制にしようかとも考えてるそうですけど、出来るのかな。

一晩で数万使う人が月、いくらでやっていこうと考えてるんだろうか。

 

連休中は、私の実家の用事がてら旅行の予定。どうせ、散財するんだろうなぁ。

旅行中ぐらい気にせず使いたいとか言うんだろうな。

G,W以来の旅行だから、楽しみたいんだけどなぁ。

嗤う門なら。

また、オードリー主催のネタライブに行ってきました。4回目ともなると、慣れてきた感じですが、今回は、初めての2階席。目の悪さも相まって、肉眼では舞台上の人の顔が判別できないぐらいの距離だったので、オペラグラスを持っていきました。正解でした。若様のお顔がよく見えました。あと、いつも1階席だと舞台を見上げる感じだったので、初めて全身がよく見えました。

遠慮なく声を上げて笑うのはとても楽しい。すごくデトックスになる。好きな人に会いに行けるのって、幸せなことだと思った。

では、備忘録的個人の感想です。毎度のことながら、それほどお笑いに詳しくない人間が独断と偏見を述べているだけです。他意はありません。

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同じ方向を見れない私たち。

無事に夫が帰ってきました。ありがとうございます。相変わらずお盆休みはありませんが、連休があったので、なんだかんだ、出かけたり、ゴロゴロしたり、夏休みっぽいことできたので、良かったと思います。学生さんには意味がわからないだろう、8月の祝日は、夏休みのない大人のためにあるんだよ。さらに盆休みのない私には、とても貴重な休日です。ありがとうございます。

 

さて、夫が帰ってきたわけですから、それなりにやることが増えて、結構疲れてます。夏バテはしない質ですし、今年はそれほど暑い日が続いてないので、ただの気疲れですけど。

毎日台所に立ってるだけで疲労困憊。起床時間も、夫に合わせると30分~1時間ほど早まるので、睡眠時間も自由時間も減るのが辛いです。別にね、夫が暴君だから、そうだというわけじゃないんですけど、やっぱり、それなりに気を使うんですよ。長く出張行ってたし、大変だったよね、って思うんですよ。私も働いてますけど、夫とは仕事量も稼いでる額も違うからね。

でもさー、今回の出張に限っては、むしろ赤字なんだよねー。そもそも、出張手当もそんなに高くないし、残業もそれほど多くないから、コスパ悪いっていうか、労働に対して報酬が悪いっていうか。まして、飲みに行ったりするのは自腹だし。宿泊費は当然会社持ちで、本当は夕飯代も後精算で出してもらえるんですけど、何を勘違いしたのか、夫はまったく領収書取っておいてなくて、全部自腹。これ、結構痛いです。2ヶ月ぐらい行ってて、毎回外食か買い弁で、多くて1000円ぐらい。多く見積もっても5万分ぐらいは精算してもらえたはずなのに、全部自腹。嘘でしょ。

夫に聞いたら、「精算してもらえると思ってなかった。」って言ってたんですけど、早い段階で、私に聞いてきてたから、「とりあえず領収書は持っておきなよ。」って言ってたんですけどねぇ。ガン無視からの赤字。マジでぶん殴りたかった。

さらに、一緒に仕事してた他の会社の方とよく飲みに行ってたらしく、その一部は接待費として精算してもらったけど、その多くは自腹。ふざけんなよ。しかも、夫は飲むと気が大きくなり、さらに見栄っ張りなので、奢ってしまうんですよね。相手は同世代なのに。本当に勘弁してほしい。カードの支払いがえげつないことになってて泣きたいです。夫を責めると、「済んだことは言わないで欲しい。」とか言われるし。

じゃぁ、この憤りをどこにぶつければいいんだってことで、全世界に向けて垂れ流してるわけですよ。みんな、聞いて、うちの酷い夫の話を聞いて。そして私を慰めて。

私が数千円の買い物で、ああ、買いすぎちゃったな、とか、数万円の支払いで、今月は使いすぎたな、反省。とか思ってたのに、夫は出張先で、数万円の支払いをカードで切って切って、切りまくってたわけですよ。毎月6桁の請求がくるって地獄ですけど。家賃よりカードの請求額が多いとか、本当に怖いんですけど。

それでいて、自分は家計の切り盛りを君に任せてるからとか、平気で言うのが腹立つ。「なんとかしといて。」って、なんとか出来る分だけ、稼いでから言ってくれよ。

「君のために働いてるんだよ。」とか言うけど、あんたの稼ぎだけじゃ足りなくて、食費出してるの私ですけど?

そりゃ、大してしっかり家事も出来てませんけど、私も働かないとやっていけないぐらいの家計事情なのに、俺が食わせてやってるみたいな顔してんじゃねーよ。

まぁ、それでも、夫も使いすぎたことは、自覚してるし、反省もしてるし、現金の支払いは夫の貯金からだし、それも大分減ったらしくて涙目になってるし。夫の貯金の収入源である、海外出張手当も、多分、しばらく入ってこなさそうだし、自業自得とはいえ、まぁまぁ、かわいそうでもあるか。自業自得だけど。

別にね、お金使うなって言ってるわけじゃないんですよ。私も買い物下手だし、無駄遣いも多いし、人のこと言えないから。でもね、必要ない場面で、見栄を張るためだけに奢るとか、人の助言を聞かずに領収書もらいもしないとか、精算の段階で上司にブツブツ言われるのが嫌だから申請もしたくないとか、そういうのが、嫌なの。そんなもん、金で買うんじゃねーよ、って思うの。夫には夫の言い分があるだろうし、ちゃんと聞けば納得できるようなこと言ってくれるかもしれないけど、今の段階だと、私の中では、見栄や意地を金で買ってるだけに思えるんですよね。しかも、私が思うよりも高額で。それが嫌。本当に嫌。精算した分を私がもらえるわけじゃないけど、やっぱり嫌。

家計を共にしてるはずなのに、俺の金を使って何が悪いって思ってるの透けて見えるのが嫌です。まぁ、私もそう思ってるから、特に夫に相談なしに、服買ったり、靴買ったり、数千円出して舞台観にったりするんですけどね。

ずっとこのままってわけにはいかないよな。つくづく、話し合いの出来ない夫婦ってダメだなと思うけれど、私主導で働きかける気にもならないのが、問題なのかな。

ずっとこのままってわけにはいかないけど、とりあえず、現状なんとかなってるから、まぁ、いっかって思っちゃってる。問題が起きてからじゃ遅いのにねぇ。

今回は、とにかく愚痴りたいだけだったので、結論も解決策も考えない。

夫の使いすぎに関しては、出張から帰ってくる前に電話でも連絡があって、本当に反省も後悔もしてるのは、わかってる。何に使ったの?って聞いたら、大半がキャバクラって言われて、キレそうになったけど、電話だから抑えたよ。飲みに行けていいなって言ったら、あんたも行けばいいじゃんって言われたけど、金出して、よく知らない男と飲みたくないです。男と飲むなら、その先の展開期待できる好みの男性と飲みたいです。

家計の使い込みと不貞行為って、どっちが離婚事由として重いんだっけ?

なんて、夫がいると、夫中心に考えちゃうから、ふらっと飲みに行くのもできないんだけどね。というわけで、愚痴でした~。

消したいものは何か。

おはようからおやすみまで蝉の声を聞き続ける季節。そろそろ気が狂いそう。夏真っ盛りですね。学生さんが夏休みに入って、電車が空いたので、通勤が少し楽です。毎年言ってます。私にも1ヶ月ほどの休みをください。毎年言ってます。

夫の帰宅は一週間ほど伸びてしまい、まだ帰ってきてません。いい加減にしろや。一応、帰宅日は決まっているので、掃除やら買い出しやらしないと。冷蔵庫には酒と調味料ぐらいしか入ってません。氷結ライチ美味しいです。

夫の帰宅が伸びた隙に、色々あって、怒涛の7月になってしまったんですけど、まぁ、詳しく言うようなことでもないのと、普通に箝口令敷かれて言えないのと半々です。

そんな感じで7月を終えて、ちょっと落ち込むというか情緒不安定になってた所で、読んだ本が、思いの外タイムリーというか、今このタイミングで、この内容?って感じだったので、面白かったです。こういうの2回目。

読んだのは、これ。

消滅世界

消滅世界

 

必要ないとは思うけど、ネタバレ含むので一応折ります。

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