募らせたいのはそんなものじゃない。

お盆に働くのが普通になってる自分が、嫌だ。ギブミー夏休み。結婚前は、お盆とはずらして数日の休みをもらい、友達と旅行していたのが懐かしい。

今年は、夫の出張もあるので、とりあえず平日1日の有休を取ったけれど、一日遊びに行くぐらいだろうな。それも夫の体力次第。

つくづく、何をするにも夫次第になってるところが嫌で仕方ない。私は私で勝手にやりたい。

そう思うのは、もう、数えるのも嫌になってきた夫の過剰なカード利用のせいだ。

もう嫌だ。本当に嫌だ。投げ出したい。殴り飛ばしたい。出て行きたい。

自分の給料を思うように使いたいなら、一人で暮らしてほしい。

なんで私が家事などして、夫のケアをして、夫のカードの支払いの補填までしなくちゃいけないんだ。何だこれ。マジで離婚案件なんじゃないか？法テラスに相談してもいいんじゃないか？FPに相談すべき？

夫に聞いても、結局、何に使ってるのかハッキリ言わないし。後ろめたいんだろうけど。ネットかな？とか言ってたけど、エロ動画とかって、そんなに高いの？何本買ったら、20万近い金額になるの？何に課金してんの？何に使ってたとしても、金銭感覚オカシイだろ。

夫を何度責めて、泣いても、一向に変わる気配がなくて、無理な気持ちが強い。

ちょうど、一昨年に結婚したアラフォー従兄夫婦に子供が産まれた話を実母から聞いたばかりだったので、余計に情けなさが募って仕方なかった。

選んだのは自分だけど、こんな人だったのかな？という感じ。

私が見る目がなかったのかな。でも、付き合ってるときも、結婚してすぐの頃も、こんなことなかった。

本当に、もう、どうしていいかわからない。誰かに相談したい。でも、多分、私がどうこうしても、仕方ない。使ってるのは夫だから。

誰かに、あなたのせいじゃないよって言ってほしい。

っていうか、絶対私のせいじゃないけど。私のせいにされたらたまったもんじゃないけど。

私のせいでストレス溜めてたとしても、解消方法に大金使うことにしたのは夫だし。

責められたくないなら、バレないように使うか、私に口座の管理させるの止めればいいのに、バカじゃないのかな。

アホらしくて、情けなくて、悲しくて、逃げたい。

夫を責めた日は、夫の為になにかする気がしなくて、しようとすると泣けてきたから、洗い物も、お弁当の準備も何もしないでふて寝した。同じ布団で寝るのも嫌で、リビングで寝てたら、足も腕も腰も痺れた。

夜中に布団にいないことに気づいた夫が、声を掛けてきたので、結局布団で寝たし、お弁当のおかずも作り置きしてあるので、朝、準備して持たせた。

先に出る夫をいつも通り、ハグしてから送り出した。ハグして、気をつけてね、と声をかけるだけで、通勤時の事故率が下がると、どこかで聞いてから実践してる。通勤途中で死なれても、保険に入ってないので、私にはわずかな貯金ぐらいしか残らない。

仕事場で倒れるなり、怪我なりすれば、労災使ってもらえるだろうけど、同じ会社なので、微妙に肩身が狭くなりそう。元気に社畜してもらえるのがいい。夫は来週から、また出張なので、そのまま2ヶ月ぐらい行っておいてくれたらいい。夫をATM扱いするのか、と言われそうだけれど、ATMは勝手にに残高減らしてきたりしませんから。

とりあえず、自分の貯金口座でも作るわ。引越し費用ぐらい貯めて、心の安寧をはかりたい。

私達の間に、鎹になってくれるものなんて、何もない。紙一枚だけで繋がってる関係は、紙一枚で切ることもできる。なんて心許ない。危うい関係だろう。

子供が産まれた従兄は父方の人なので、父とも電話で話をした。子供がいないこと、積極的に欲しいと思えないことが申し訳なく思えた。全てが夫のせいではないけれど、余計に責める気持ちが強かった。夫からしてみれば、仕事で疲れているのに、過ぎたことで急に妻に責められて、悪いとは思うけれど、勘弁してくれ、という気持ちだったろうし、そんな態度だった。

安定してなくもなく、楽しいこともなくもない、けれども、日々疲弊して、気づかないうちに何かが、主に貯金が、削られていく生活は、私には恐ろしい。

夫には、この生活がどう見えているのだろう。夫は、たまに私に「幸せ？」と聞いてくる。以前は、「まあね。」と答えていたが、今は、それも言いづらい。お金のことばかりで下品だろうか。でも、生活の基盤だから。安心とか展望とかを形にしたものが貯金なんだと思う。意地汚いだろうか。夫に甘え過ぎだろうか。期待しすぎだろうか。

誰かに、あなたは間違ってないよと言ってほしい。

頑張っているねと、抱きしめてほしい。できれば推しに。