私の事しか語れない。

日々の彼是。脳内垂れ流し。

途中と言えるのは目的地があるから。

あっという間に2月も終わりが近づいて、何も変わらない日々を更新中です。

今月は、また推しの映画が公開されるので、観に行くつもりですが、いつ、どこに観に行くか、それが問題だ。

もちろん舞台挨拶とか行きたいんですけど、当たらないし、取れないから、行けない。

TL上で、舞台挨拶に行った人のイベントレポなど読むと、ありがたいと思いつつ、めちゃくちゃ悔しいです。

舞台挨拶に行ける人達の強運だか人脈だかには嫉妬するけど、運に関してはどうしようもないからなぁ。転売屋滅べと呪いつつ、大人しく課金する等して、確率を上げるしかないんだろうな。課金しなくても当たっている人がいるのは、わかるし、それを思うとまた悔しくてしかたなくなるけど、ただ悔しがるよりは、できる努力というか、対処というか、最善があるのなら、した方がいいだろうし。

そもそも、関東に住んでる時点で、地方民の方よりも諸々可能性とか、確率が高いんだから、上を見たらキリがないよなぁ。関東に住んでるとか、ある程度自由にできる時間やお金がある幸運を感謝しつつ、時を待つしかないのだ。

人脈方面で努力するパターンもあるんだろうけど、コミュ障な自分には厳しいので無理ですね。ファン同士で交流してたりするの、微笑ましいし、羨ましいけど、なんか気後れしちゃうんだよなぁ。

同好の士は多いはずなんだけどね。めっちゃブレイクしてるし。

そういえば、先日、友達と会った時に、推しができた話をしたら、彼女は大分昔から私の推しの俳優さんに注目してたらしくて、大ファンということではないにしろ、色々と知っていて驚きました。私の方が俄じゃねーか。ブレイク前の出演作の話などできて楽しかったです。

彼女は、好きな俳優さんにはあまりブレイクして欲しいタイプじゃないらしく、俳優さんの名前を言っても、すぐに顔が浮かばないぐらいが丁度いいらしいです。

なんとなく気持ちはわかりますが、私の場合は、ほぼブレイクと同時に落ちてるからなぁ。ミーハーなんだろうなぁ。感覚がマジョリティなのかなぁ。

でも、ブレイクしてくれてるおかげで、沢山メディアに出てくれるし、CMやバラエティにも出てくれるし、雑誌の表紙も沢山飾ってくれて、特集組まれてたりして、そういうのは、売れてないとできないことだと思うから、やっぱり売れててくれて嬉しいです。色んなチケットの倍率が高くなるのは辛いけど、それも推しに対して応援してる人がこんなにいるんだよっていう、メッセージになるのかなぁ、とか思う。何目線だよ。

とは言え、いろんなことに限りがあるので、全部にお金や時間を使えるわけじゃないし、同じ人が好きでもできることと、出来ないことがあるのは、当然だよね。

そこは、星 野源さんの言う、「ファンに貴賤はない。」論を推していきたい。

なんか、お金を使わないなんてファンじゃない。っていう風潮があるみたいで、それはわかるんだけど、違法行為以外で、お金を使わないけど好きでいるっていうのは、責められることじゃないんじゃないかと。

ファンになることに資格とか条件とか、誰かがつけるものじゃないと思う。決められる人がいるとしたら、推し本人だけだろう。

ただね、ファンとしてできることって、やっぱりお金を使うことだな、とは思う。

そのお金を、何にどれだけ使うかってところは、どうしても個人差あるし、これを買ってないなんてファンじゃない!みたいなことは、言わないで欲しいなって思う。

ポーンとDVDBOXは買えないけど、雑誌とか、出てるCMの商品とかは、なるべく買うので許してほしい。

まぁ、友達に言わせれば、私は、まぁまぁ使ってる方らしいですけどね。嵌り方は人それぞれなので、定義する必要はないけどさ。

移動してる時に、コンビニの雑誌コーナーのディスプレイに推しが表紙の雑誌が飾ってあって、友達に「あれ、買ったの?」って言われたので、「女優さんと絡んでる表紙は買わない。」って言ったら、笑われました。「恋だね!」だって。

うん、自覚してる。友達には、「そうかなぁ~。」ってすっとぼけたけど。

どう好きかっていうのも、定義する必要ないし、比べるものでも、表明するものでもないと思うから。

 

友達とは久しぶりに会ったので、近況と推しの話をしつつ、色々と愚痴りあったりもしました。結構、重い話もしちゃった。マックで。JKか。そろっとアラフォーだわ。

アラフォー間近だからこその重い話とかね。妊活の話ですけど。深キョンのドラマ見てると泣きそうになるって話とかしました。あのドラマは社会の縮図っぽくて好きです。

ただ、ドラマの中で夫婦が同じ方向を見ているのが羨ましかった。この人との子供を持ちたいって素直に思えるのが羨ましい。不妊治療って辛くて大変そうだから、強いモチベーションがないと出来ないよなって、改めて思っちゃった。

夫のことは好きだけど、夫の価値観に沿って育児するのは、難しいだろうなって思ってます。正直、不安しかない。妊娠しても、出産しても、変わらず私に自分の面倒見させようとする夫と、家事に育児にノイローゼ気味になる私しか見えない。

妊娠も出産もしてない現時点で、夫の世話をするのは面倒だし、生活面でもお金以外で支えられてる感じが、あんまりないなって思ってしまう私は、そもそも結婚に向いてないんだろうなと思わずにいられない。じゃぁ、即、別れましょうってほどでもないんだけどさぁ。給料は低いけど、働いてるし、別に、別れても暮らしていけるんじゃないかと思ってしまう。

なんの兆しもないのに、杞憂でしかないんだけど、育児に関しても、きっと揉めるんだろうなぁと思うし。夫が抱いてる昭和の母的イメージって、いつ払拭されるんだろう。

多分、払拭されるものだと思ってないから、ずっと変わらないんだろうなぁ。誰だって、「あんたの価値観変だよ。」って、いきなり言われたら怒るよね。変わると思ってたのかなぁ。変わらなくても大丈夫って思ってたのかな。忘れちゃった。

なんだかよくわからないままに、結婚して丸5年経って、御祝いがてら焼肉食べたんだけど、夫から、「結婚して3年ぐらいだと思ってた。」って言われたので、まぁ、体感的にはそんなもんかなって思いました。仕事も住むところも変わってないし、目に見える変化が無いので、周りの景色がゆっくり動いてるように見えるんだろうね。あと、何回か長期出張出てるから、その期間除いたら、3年ぐらいなのかもな。まぁ、体感がどうだろうが、きっちり5年は経過してて、その分、歳を取ってるんだけどさ。

気持ちが若くても、人間的に幼くても、体はちゃんとアラフォーに近づいてて、諸々リミットが近づいてるってことでもあるんだよなぁ。痩せにくくなった腹とか、深くなっていく法令線は、確実に体の変化を教えてくれてるんだ。できれば、黙ってて欲しいけど。

私より幾つか年上で、まさしくアラフォーの推しは、あんなにも、ツルツルできゅるんきゅるんなのになぁ。なんで、あんなに可愛いんだ・・・。推しが使ってるスキンケアのCMとか出演したら、間違いなく爆買いするのに。

ああ、でも、どんなに表皮をツルツルにしても、内臓は若返ってくれないもんな。

推しのことも、腹の中まではわからない。見せてくれるところだけを好きでも、これは恋だと言っていいかな。

夫の腹の中には、だいたい何が入ってるかわかってる。恋と呼べるようなものとは、遠い所に来たと思う。それでも、まだ夫婦続けていけるかな。

変わってないなんて、本当は嘘。下り始めてることを認めたくないだけ。

思う所に辿り着けてないことを認めたくないだけ。

思う所がどこなのか、わからないから、怖いだけ。