私の事しか語れない。

日々の彼是。脳内垂れ流し。

無くならないなら、変わっただけなんだろう。

気がついたら、大分放置してました。まぁ、書いたところでいつも同じような内容になってしまうから、書いても書かなくても同じかな。

昨年末も、例年通り、忘年会で泥酔して、タクシーに乗せてもらい、気がついたら自宅。翌日は信じられないぐらいの二日酔いで一日を無駄にしました。

本社の忘年会の方では、同僚女子と二人で二次会をし、多少の性癖を暴露したりしました。共感してほしいなんて言わないから、否定しないでくれるだけで、嬉しいものだと知りました。でも、わかるって言ってもらえると、とても嬉しい。

年末年始のお休みは、どちらの実家にも帰らず、自宅でゆっくり過ごしました。

夫が30日まで仕事だったので、昨年も大掃除は一人でやりました。もう嫌だ。

31日は紅白で終始推しが出演するという、大変に嬉しい大晦日でしたが、夫がいるとチャンネル権が私にあるわけもなく、時折、紅白にチャンネルが合わせられ、推しが映るとニヤニヤするにとどめ、あとで録画を観ます。まだ全部は観れてません。

元旦は、昨年と同じく、アウトレットに繰り出しました。昨年と違い、車で行ったら、駐車場渋滞に捕まり、到着前から夫がイラついてました。

買い物自体は、昨年と違い、それほど無計画に買いすぎるということはなく、夫の服ばかり買いました。服を選び、私が会計に並んでる間に、夫に次の店で服を選ばせるという流れで、比較的スムーズに買い物できたと思います。昨年辟易したフードコートの席取り戦争も行った時間が、遅かったので、一周するだけで、座る場所を見つけられました。帰りに、初詣もでき、まぁまぁ、よい正月だったのではないでしょうか。

2,3日は、これでもかというほど、グダグダに過ごし、出かけるのはスーパーかコンビニぐらい。

夫は4日から仕事始め、私は5日から仕事始めで、今年の業務がスタートしました。

なんでしょう。昨年から、ぐったりというか、のんびりというか、あまりやる気を出せないまま、今に至ってる感じがします。

なにかを引きずってる感じのまま、モヤモヤしっぱなし。

昨年は、目標虚しく、リバウンドしたし、夫には多額の使い込みをされるし、なかなかハードな年だったんだなって感じです。切り替えたりできないまま来てるのが良くないんだろうけど、どう、切り替えたらいいのか、わからない。

なにも変わらないまま、なにかのタイムリミットだけが確実に近づいてきていて、先日、また一つ歳を取りました。何も決められないまま、期限が近づくのは怖いです。決めるのは私だけど、私だけで決めるのは辛い。それでも、どこかで淡い期待はしていたようで、少しでも生理が遅れると、ドキドキしました。自然に任せるって、そのまま、何も決めなくていいってことでもあるから。自然に任せて、何かを得られるなら、そのほうが良かった。残念ながら、未だに何も得られてませんが。

結局、私が覚悟無く結婚したのが、悪いんだなと、この頃は思います。覚悟というのは、夫という人と生きていく覚悟です。夫となら、まぁ、生活していけるだろうと思っていましたが、予想以上に私は誰かの為に何かをするのが苦手なんだと気づいてしまいました。そして、思っていた以上に、誰かと何かをするのが、苦手なようです。

夫とは、3年ほど付き合ってから、結婚に至りましたが、その間に何の問題もなかったかというと、そうでもなく、お互いに沢山のことに目を瞑って、結婚したんだと思います。夫が長期出張しがちだったことも、色んなことに向き合わずに済んでいた要因の一つです。

じゃぁ、即別れましょうという気持ちでもないし、夫も、時々嫌になるようだけれど、即、別れたいというほどでもなさそうなので、決定的に何かが起きなければ、今のところ、このままなんだろうなと思ってます。正直、昨年の夫の使い込みは、それなりに決定的なことだったんだと思うんだけど、それが如何に悪いことか、離婚事由となりうるかということを、説明できないので、やっぱり別れるには至りませんでした。それが、使い込みじゃなくて、借金だったら、別れてたのかな。とりあえず、両親に相談ぐらいはしてたかな。今回のことは、してません。なんだろう、恥ずかしくて、とても言えない。

夫は、夫なりに色々譲歩してくれたり、気を使ってくれるところも、沢山あります。今年も、私の誕生日のあたりに開催される夫の趣味の祭典に付き合わされたのですが、さすがに誕生日当日は、止めてくれました。まぁ、私が何度も嫌だって言ったからで、何も言わなければ、今年も誕生日に幕張に行ってたんだと思いますけど。

今年も改造車や、コンセプトカーや、キャンギャルにカメラを向ける夫を眺めてたんですけど、夫から「趣味に口出ししないでくれてありがとう。」とか言われまして。

「私も口出しされたくないから。」と答えときました。本心だし。ただ、私は夫と違って趣味の祭典に同行してもらいたいとは、微塵も思いませんけど。ただ、黙って送り出して欲しい。まぁ、まだそういうイベントに行ったことないんですけどね。

年末に、同僚女子に某俳優にハマっている話をした時に、夫に言ってない理由として、「その人に関して、否定も肯定もされたくないから。」と言ったら共感してもらえました。良かった、わかってくれる人がいた。

本当に、ソレに関しては、放っておいてほしいので、話す予定はありません。バレたら仕方ないなとは思ってますけど、そろそろ録画でバレそうだけど。バレたところで、何もないのかもしれないけど。夫にも好きな女優さんぐらいいますしね。私とは、好きの方向性が違うだけで。

さて、今年はどうしようかしらね。なにか、目標があったほうがいいのかな。とりあえず、リバウンドした分をどうにかしたい。あと、目標っていうか、生きる目的として、推しに会いたい。舞台とか、舞台挨拶とか、握手会とか、トークイベントとか、エキストラとか、なんでもいいから、また生で推しが見たい。それから、目標ってほどじゃないけど、そろそろ雑誌を整理したいなって思ってる。ファイリングしたい。自分用写真集的な感じで、データもまとめたいな。なんか、推しのことばっかりだな。

夫とのことは、あんまり考えたくない。とりあえず、「最近、冷たいね。」って言われる回数を減らしたいかな。冷たくしてるつもりはないけど、なんか洩れてるんだろうね。嫌いになったわけじゃないけど、別方向で好きが暴走してるので、元々の絶対数がそれほど大きくないんだろうね。申し訳ないけど、飽きるのを待ってもらうしかないな。まだ好きになって1年半ぐらいだから、いつ飽きるのかわかんないけど。