5年目の繋がり。

先日、入社10周年を迎えた私ですが、バレンタインデーには結婚4周年を迎えました。

今年は、5年目に突入です。マジか。早い。

先日も、思うところもあると言いましたが、まぁ、私が主語になれば、愚痴しか出ません。

感謝もありますけど、不思議なぐらい、愚痴ばかりです。何故だ。

そんなに夫は、極悪人か？だとしたら、どうして結婚したんだ？

夫に良いところはないのか？私ばかり苦労してるのか？なら、何故、結婚し続けるの？

そんなことをグルグル考えてます。

で、呪詛みたいなこと、つらつら書き殴ってたんですけど、ああ、取り留めがなくなってループしてるなって思ったところで、PMSだなって思いました。どうりでイライラするわけだ。

あと、バレンタインデーで結婚記念日の日に、車ぶつけたんで凹んでます。

相変わらず、後ろ向き駐車が苦手。慌てて、なんとなく止めようとしたら、やっぱりダメでした。そりゃ、ダメだな。なんか、行けそうな気がしたんだけど、ちゃんと目視しないとダメだね。で、凹みつつ、夫に謝って、ついでに八つ当たりしようとしたら、倍返しされる気配がしたので、八つ当たりはやめて、ひたすら落ち込んで、記念日だからって買ってきたケーキやけ食いして、胸焼けしました。高いケーキは色々濃いんだよ。美味しかったけどね。食ったの夜中だったのも悪かったな。

 5年目になるのに、幸先悪いわ－。最近、また夫の仕事が忙しくて、イライラしてるから、あんまり楽しくないです。いい加減、八つ当たりするの止めてほしい。

なんか、私の方も色々我慢できなくなってきてる気がする。昨年、一人を謳歌し過ぎたな。夫がいない方が、楽しく過ごせるような気になってしまった。

今の時期に夫がいなかったら、やりたかったことが、色々あるんだよねー。いや、できたかどうかは、わからないけど、夫がいると、申し込むことすら出来ないからなー。

おっと、また呪詛が漏れ出そう。

相変わらず、ファンタジーのすれ違いをし続けてるので、お互いに不満になるんだろうなと思ってます。

夫は、私に対して、夫第一主義でいて欲しいみたいだし。残念ながら無理ですけど。私は逆に、夫にもっと自立して欲しいと思ってますけど、私の幻想通りになったら、結婚する意味なくなるしね。今のとこ、離婚の意思はありませんけど。

でも、夫の面倒みたくないなら、どうして結婚しようと思ったのか、我ながら謎。お互いに支え合うとか、ブラック気味な働き方してるの間近で見てるのに、どうして、そんな夢見れたのかしらん。今も、その夢から覚めてないしね。早く起きなきゃ。

そういえば、明晰夢って、ほとんど見ないんですけど、車をぶつけた日の夜は、なんか、迷路っていか、部屋があべこべにくっついたような建物の中から、外にフワフワ浮いてる、石造りの城のようなビルのような物が、ぶつかりそうでぶつからない感じに漂ってて、夢なのはわかってるから、早く、リセットされないかなって考えてました。なかなか、繊細にできてるらしいよ、私。

結婚は5年目ですが、その間に、何度も長期出張に出てるので、実質2年半ぐらいです。一応、丸1年近くは一緒に暮らした時期もあるので、それなりにファンタジーの摺り合わせは、少しずつ出来てるのかなぁ。と、思いたい。

私も直せと言われたところを、全然直せてないしなぁ。車の運転とか。掃除とか。整理整頓とかね。苦手だから、やらなくてもいいやーって思っちゃう。自分に甘い。でも、夫がいつまでたっても、ゴミをゴミ袋に入れないのには心底腹が立つんだよな。結婚して、夫だけでゴミ捨てしてくれたことなんて、ないんじゃないのか？皿洗いも、多分、2～3回？でも、私も、何度言われても、テーブルの上にピアスとか置きっぱなしにしちゃうし、郵便物を食器棚の上に置いたままにしちゃう。目には入るけど、全然気にならなくなるんだよね。夫は、それをスルーできない。書斎に食べかけのお菓子とか放置できるくせにね。解せぬ。

今年っていうか、昨年の出張から戻ってきてから、とにかく、お互いに金遣いが荒くて、ヤバイです。車も買っちゃったし。もう少し、計画的にお金を使うようにしたい。予算を組んで、それを守るってことができないのが、一番の原因だと思いますけど、お互いに我慢できない性格だからなぁ。そろそろお小遣い制を導入すべきかしらん。メンドクセー。しばらくは、高い買い物する予定は無いから、しばらくは、貯める方を意識したいなぁ。本当は引っ越したいけど、人生設計も出来てないからね。何も出来ない。

なんだかんだ、このままズルズル行くんだろうなぁ。その上で、お互いに別々の方向を向くこともあるのかもしれない。それも仕方ない気がするよ。ドラマ、カルテットの中で、「子を鎹にした時が、夫婦の終わり。」って言ってたけど、鎹にできるものが何もない夫婦は、始まってもないのかな。同居人以上夫婦未満か。それでも良い気がするな。家族として、生活を成り立たせる為には、お互いに努力が必要だけれど、それは、強制できるものじゃない。まして、人の感情なんて、血を分けた家族だって、どうにもできないものなんだから、唯一自分で選び、解消することのできる家族である夫婦が、何もせずに長続きできるわけないんだよな。

最近、仕事が辛いせいか、家で仕事のことを口にしないでって言われる。そうすると、共通の話題が全然ないことに気づいたんだ。趣味も、好みも違うことは分かってたはずなのにね。でも、夫の趣味に付き合うのは、嫌なんだよなぁ。したいことしか出来ない私が我儘なのか。でも、私は私の趣味で十分満たされてるし、そっちに時間使いたいよ。その時間に、夫に居てほしいと思わない分、やっぱり私のほうが我儘なのかもしれないな。

さて、割れ鍋に綴じ蓋な私達の、5年目の夫婦生活は、どんな風になるのかな。

願わくば平和に、あと貯金できますように。