感情的な勘定は損か得か。

何回目かわからない、夫の過度なカード支払い額にガックリ来ている。通帳を確認したら、先々月にも同じぐらいの支払いをしていた。あ、あいつ、もしや反省してないな？

夫の方が稼ぎがあるし、会社の付き合いもあるだろうから、ある程度使うのは仕方ないと思って見過ごしてきているけど、こう何度も給料と同じぐらいの支払いを要求されると、本当に嫌になる。

夫がカードを使う時は、たいてい、飲みに行った時。酔って、気が大きくなって、同席した人に奢っているらしい。しかし、それは夫から聞いた話で、私はカードの明細も見れないから、実際のところ、何に使っているのか、わからない。

わからなくて、混乱して、考えすぎて、疑心暗鬼になる。

本当は、浮気でもしてるんじゃないか、風俗にでもハマってるんじゃないか。たまに、突発的にお客さんと飲みに行っているが、本当は誰と行ってるんだろう。

先日、夫が同僚と飲みに行った時、ガールズバーに行った話をされた。キャバクラに行ったときも、悪びれることなく話すので、そこへ行くこと自体、夫にとっては後ろめたいことではないらしい。私も、付き合いなら仕方ないと思っているが、正直、自腹で行くところじゃないと思っているので、できれば、仲間内で行くのは止めて欲しい。高いし。ガールズバーに行った話をされた後、何気なく夫のスマホを目にした時、キャバ嬢と思わしき女性からラインが来ているのが見えて、流石にイラッとした。なんとなく、その場では指摘できなかったことを、後悔してる。

夫との結婚を決めた時、元を取りたいと思っていた。付き合っている数年間、私はほとんど夫の部屋に入り浸っており、自分の部屋の家賃を、ほぼドブに捨てていた。荷物置きというには、家賃が高かった。

夫と結婚し、生活に困ることは無くなったと思った。繊細で面倒なところはあるけれど、男らしくありたいと思っている人だから、夫として頑張ってくれるのだろうと思っていた。家事はほとんどしないけれど、会社の拘束時間が長いのだから仕方ないと思っていた。

で、昨年からの使い込みである。稼いでは来るけれど、そのほとんどを自分で使ってしまっているようなものだ。私の給料でも間に合わず、貯金に手を出すことになってしまい、少しずつ貯金が減ってきている。怖い。

お金がなくなるのも怖いし、夫が何を考えているのかわからなくて怖い。

どうして、何十万も支払いができるのだろう。怖くないのだろうか？どうして、すぐに忘れてしまうのだろうか。どうして、気にならないのだろうか。怖い。

怖くて、逃げ出したい。無関係になりたい。自分のことだけ考えたい。

FPとかに相談したいけど、恥ずかしくて、怖い。

やりくりするには、夫の後出しが多すぎる。今月は、これだけで回そうと思っても、急に夫に、何が欲しいとか、これの支払いがあるとか、出されて対処できない。そもそも、予算を決められない。次の支払いがいくらあるのか、わからない。

せめて、事前に支払い金額を把握できるよう、明細が見れないカードの使用を止めるように、何度も言っているのに、結局、止めてくれない。止めてくれないのは、何か後ろめたい理由があるんじゃないかと、疑ってしまう。

夫と暮らす理由がわからなくなってくる。夫のおかげで今の部屋に暮らせているけど、独身の頃から給料は変わっていないから、今の私でも部屋を借りることは出来る。車もなくなるけど、もともと乗っていなかったから、不便はない。

気持ち以外に夫といる理由がないのなら、気持ちが減ったら、どうすればいいんだろう。

家事は苦手で、嫌いで、元から完璧に出来る方じゃないけど、夫が私を養う気持ちもないと思うと、ますますやる気がなくなる。いや、気持ちはあるのかもしれないけど、行動が伴ってなくては意味がない。

夫が好き勝手にお金を使うなら、私も好き勝手に時間を使いたい。

この一年で、ますます、その気持が強くなってきてる。マジでそろそろ海外行かないかな。リセットしないと、本当に嫌になりそう。

大体、夫が自分で稼いだお金を自分で使ってるっていう話に、どうして私が悩まなくてはいけないんだろう。夫の通帳放り出して、私が海外に行きたいわ。

ああ、梅雨が鬱陶しい。夏の海が恋しい。貯金使うなら、ハワイとか行きたい。