私にはその景色が見えない。

気がついたら、七夕も過ぎちゃって、今年もあっという間に下半期スタートですよ。相変わらず夫は帰ってきてません。このネタもう飽きたわ。

来月には帰ってきてるといいんですけどね。

一人でいると、寂しいし、つまんないし、ヒマです。まぁ、夫が帰ってきても、家事が増えるだけですけど。休日も、それぞれ別室で過ごすことも珍しくないんで、むしろ負担と出費が増えるだけになるのか？あれ？私、本当に帰ってきてほしいと思ってるんだろうか・・・。

欲求不満も高まってますけど、帰ってくれば解消されると約束されてるわけじゃないしねぇ。難しいとこです。

好感を持てる見た目と超絶技巧と紳士な心遣いで、安心と信頼の確実な快楽をお約束してくれるサービスが受けられるなら、男性がソープに払うぐらいの額は払ってもいいと思ってます。あ、もちろん、それを受けることで社会的に死ななくて済むなら。

むしろ、こちらが払わずにご飯とかお酒とか奢ってくれて、ホテル代も払ってくれる寝るのに抵抗を持たなくて済む男性が目の前にいて、私を誘ってくれるというなら、いくらでも付いて行くんですけど、そんなの実在しないからね。仕方ない。

なんか、こういうこと、夫が長期出張するたびに言ってる気がして、流石に虚しい。自分の成長を全く感じないのが辛いわ。全然欲望から解放されない。煩悩湧きっぱなし。

むしろ、三十路越してから、色々性癖変わって来てる感じもするし、同じ場所にずっと留まるわけではないんだなと、なんか、感心する。

今さらBLで抜くようになるとは思わなかったし、推しが出来るとも思ってなかった。ホルモン減ってきてるから、増幅するのに必死なのかね。そういえば、先々月ぐらいに久しぶりに同い年の友達と集まった時に、全員一つはピンクのアイテムを持っていて、笑いました。何かを補おうとしているのかしらん。

連休には、また夫の出張先に行ってきました。2回も行くことになるとは思わなかったよ。しかも、行くこと決めたの前日だし。夫の出張先が、ものすごい観光地じゃなくてよかった。まぁ、行っても観光らしいことはしませんけどね。高い金払って、イチャイチャしに行くなんて、贅沢だよなぁ。

会社の人には、週末ぐらい帰ってくればいいのにねって言われるんですけど、車だと時間掛かるしお金も掛かるし、滞在時間も短いので、帰ってきません。寂しいけど仕方ない。うちの会社には単身赴任してる方が何人かいるんですけど、1日の休みでも自宅に帰られるので、エライなぁと思います。子供がいるからかな、と夫に言ったら、自分も子供がいれば1日でも帰ったと思うと言われ、なんとも言えない気持ちになりました。

別に選択して子無しなわけじゃないけど、実際出来てないし、出来る努力もしていない。ずっと選べないまま今に至ってるので、諸々自業自得なのは、わかってます。

先日、子持ちの友人から、二人目を懐妊した報告を受け、もちろんお祝いの言葉を伝えたけれど、後から、なんだか悔しい気持ちになってしまい、ああ、これが不妊様ってやつかぁ、と思いました。私は、選べないからこそ、自然に？狙わずに？出来たなら産むしかなないよねという状況に追い込まれてしまえばいいと思ってるみたいです。出来る努力はしてないけど、出来ない対策もしてないからね。ああ、でも、友達の妊娠報告を受けて、悔しい気持ちになったのは、初めてだなぁ。そろそろリミットを感じてるのかもしれないな。

そろそろ父が古希を迎えるので、お祝いというか、誕生日プレゼントを考えなきゃいけないなと思っていて、何を贈ってもそれなりに悦んでくれるだろうけど、本当に欲しいのは、孫だよなぁとか、ベタなことを 考えて、勝手に落ち込んだりしてます。プレゼントは多分、無難なものを贈ることになるんだろうな。

欲しいと思ってから、出来るまでに時間が掛かるのは知ってます。でも、絶対に欲しいと思えてないうちから、時間とお金を掛けるのは、私には難しい。

推しの子供ならいくらでも欲しいんだけどなーって、CMで新生児抱っこしてる推しを見て思いました。

夫が新生児抱っこしてるとこも、見てみたいと思わなくもないか。