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私の事しか語れない。

日々の彼是。脳内垂れ流し。

壊れる週末。

しばらく、調子悪いなって、思ってたんです。先週末ぐらいから。なんだか、やる気がでないな、とか、頑張りたくないな、とか投げやりな気持ちになったままで。その割に、アホみたいに食欲はあって、月末で、財布の中が寂しくて仕方ないのに、一生懸命お菓子食べたり、酒飲んだりしてるんです。

そんな感じで、やる気はないけど、用事はあるので、お出かけしようかと、車に乗り込み、エンジンをかけたら、なんか、変な音がするだけで、いっこうにかからないんです。何度か繰り返しても、同じ。少し、間を置いても同じ。軽くパニックになりながらも、旦那にラインで報告すると、電話がかかってきました。電話で話すのは、2ヶ月ぶりぐらい?

とりあえず、口頭で現状を伝えると、多分、バッテリーが原因ではないかという。先週末に車を動かさなかったことが、今更ながら悔やまれます。マジで不毛な時間過ごしてる場合じゃなかったわー。代償がデカすぎるよ・・・。とにかく、エンジンはかからない。元々、中古で買った車で、旦那が帰国する頃に買い替えを予定していたので、別に困らないっちゃ、困らないんだけれど、乗れなくなるとなると、やっぱり悲しいです。割りとぶつけたり、凹ましたり、なんだりしてるけど、見た目可愛くて気に入ってたのに。買い換えるにしても、それまでの間にまったく運転の練習が出来ないのも、不安。とは言え、わざわざ高い修理費出して、数えるぐらいしか乗らないのに直してもらうのも、もったいないし、どうしようもないので、旦那が帰ってくるまで放置です。

最初に、カギを回した時に、電気系統がカチカチして、フロントパネルのディスプレイがチカチカしたりして、ぶっ壊したかと思って、めちゃくちゃ焦りました。2ヶ月ぶりに旦那と話して、ほっとして、泣きそうになった。

会社の人とかに、旦那と連絡取ってるの?って、よく聞かれるんですけど、毎日電話したりはしてません。最初に、海外出張に出た頃からそんな感じなので、お互いの性分なんでしょうね。ラインでメッセージは送りますけど、それも毎日じゃない。そんなに毎日話すこと無いし。何かあった時とか、確認したいことがある時とか、相談したい時に、メッセージ送ります。電話が嫌いとか、話したくないってことじゃなくて、私としてはむしろ逆。用事がないと、ダラダラ喋っちゃうし、そういう時は、電話を切った後が、寂しさの波がすごいので、嫌なんです。今回は、用事はあったけれど、不安でパニックになってた時の電話だったので、切った後は、結構辛かったです。別に、電話越に慰められたわけでもなくて、普通に車の話しかしてないんですけどね。調子悪いから余計に不安定になってたのかも。

その前日には、すでに持ってる漫画をもう一冊買う、というポカをやらかしてたので、しまいこんでて、もう読まなそうな漫画と一緒にブクオフに持ち込んだけれど、全部合わせてジュース一本分にもならなかったり、会社の後輩に教えてもらったハンバーガー屋にどうしても行きたくなって、所持金ギリギリまで食べたり、さらに、お菓子買って食べたり、自分でも、なんかオカシイなと思いつつ、止められない感じ。

翌日も、食べたいものを我慢できなかったり、時間を変に持て余したり、やらなきゃいけないことやってないのに、なんだか暇で、ただただ、落ちてました。そういう時もある。ホルモンとか、気圧とか、色々原因はあるんだろうけど、わかったところでどうしようもないので、どうもしません。ああ、ヤバイな。変だなって、思うだけ。

もう8月も終わりで、夏が終わろうとしてるのも、寂しさや不安の要因かもしれない。

せっかく夏物を色々買ったのに、着倒す暇もないまま、涼しくなってきた。秋物欲しくなるな。それも、買うかどうか迷って、買った頃には、着れないぐらい寒くなってるのかもしれないけど。

9月もそれなりに予定が色々。行けるかどうかわからないのもあるけど、遠出が入ってるので、気分的に忙しい。たぶん、数日で、浮上できるんだろうけど、今は、自分を甘やかしたい。なんて、いつもずぶずぶに甘やかしてるけどな。