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私の事しか語れない。

日々の彼是。脳内垂れ流し。

足音はひっそりと。

今年も残すところ、あと3ヶ月。年齢を重ねる毎に、時間が過ぎるのが早くなっている気がする。

今年は特に、一人で過ごす時間が多かったので、記憶が希薄だ。

数えてみると、3ヶ月少しぐらいしか、旦那と過ごしていなかった。

いる時は、ずっと一緒にいるような気がして、うんざりすることもあるのに、意外と一緒にいなかった。

結婚してからの方が、よっぽど一緒にいないのに、いる間はケンカが絶えない。

お互いに求めるところが違って、お互に自分が正しいと思っているからだろうね。

一人は寂しい。すごく寂しい。でも、気楽だ。

それは、だれが相手でもそうなんだろうか。

 

今年も何も成さずに終わりを迎えそうだな、と思い、今年の正月辺りの日記を読んでみたら、目標すら立てていなかった。

今年中にどうにかしたいのは、体重ぐらいだけれど、それも厳しい。

今のところ、何になりたい、とか、何かをしたい、というのは、特にない。

あ、バーに行けるようになりたい、かな。家の最寄り駅近くに、いい感じのバーがあるらしいので、一度行ってみたい。できれば、通えるぐらいになりたい。

自己実現とか、そういう意味での目標とか夢とかは、特にない。

現状維持できれば、上出来だと思ってる。できれば、このままでいたいけど、そうもいかないんだろうな。

何もしなくても、否応なく時はすぎるし、その分、年齢を重ねる。

自分だけのことじゃなくて、会社とか、家族とか、変わるかもしれない。

まぁ、変わった後も、平穏無事でいられれば、それでいいんですけどね。

なんだかやる気がでなくて、ぼんやりしてます。リズムが掴めないというか。

年内中にやっておきたいことは、いくつかあるんで、それは計画立てなくちゃな。

とりあえず、オクトーバーフェスト行きたい。会社の女子と行きたいねって言っておいて、具体的なことを何も決めていなかったので、お誘いメールしよう。

人を誘うのは苦手だけど、自分が誘われて、うへぇってなったことは、ないので、深く考えずに送ろう。

ホントは、旦那の出張先へも旅行したいけど、ちょっと難しそうだな。

来週の連休はどう乗り越えようかな。どこか写真を撮りに行きたいけど、連休中に人が集まるところに行くのは、精神的自殺行為だからな。映画でも行こうかしら。

そういえば、再来週には実母が遊びに来るから、その準備もしなきゃ。

平日夜に到着予定だと、前日とか当日に掃除できないし。

っていうか、普通の土日にガッツリ予定詰められたんですど、いつ休めばいいのかな。掃除とか洗濯とか、週末にまとめてやってるんで、全部潰されると、キツイ。

でも、母に会うのは、それこそ年に数日しかないので、会える時ぐらいは、ガッツリ相手してあげないとね。今年の年末年始は旦那がいないので、自分の実家に帰りますけど。

やらなきゃいけないことは、自発的にやりたいことじゃない限り、すぐに忘れてしまうから、覚えてるうちにやらないと。

子供の頃は年末が近づくとワクワクしたのに今は怖い。

進級も進学もない生活の、唯一の区切りだからかもしれない。